В автомобиле вместо чучела возят меня!

Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимус?
- Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также дадут народного артиста.

Брежнев после вручения ему очередной звезды:
- Товарищи! Тут поговаривают, что я набрал себе много наград и никогда от них не отказываюсь. Это не так. Например, недавно я отказался от высшей награды государства Мавритания – золотого кольца в нос!

Выступление Брежнева по телевизору:
- Товарищи! В последнее время распространились слухи, что в автомобиле вместо меня возят чучело. Так вот, заявляю со всей ответственностью, что эти слухи – подлая клевета. На самом деле в автомобиле вместо чучела возят меня!

Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:
- Дорогой Леонид Ильич слушает!

Брежнев и Громыко прилетели с дружеским визитом в африканскую страну. Трап обступили встречающие африканцы. На трапе Брежнев подкинул монету, посмотрел – «орел». Тогда он говорит Громыко:
- Теперь твоя очередь целоваться.

Смотрит Брежнев по телевизору хоккей СССР-Канада. Зрители орут:
- Шай-бу! Шай-бу!
Брежнев снимает трубку:
- Шайбу, пожалуйста.
Из динамика:
- Го-о-ол!

Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория Политбюро. Пошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы, Брежнев лениво реагирует:
- Ну, это уж слишком, товарищи!

Что такое брови Брежнева?
- Это усы Сталина, но на более высоком уровне.

Пашутыли и хватыт! – сказал Брежнев, переклеивая брови под нос.

Доброе утро, Леонид Ильич! – говорит солнце Брежневу утром.
- Здравствуй, солнышко! – отвечает Брежнев.
- Добрый день, Леонид Ильич – говорит солнце Брежневу днем.
- Добрый день, солнышко! – отвечает Брежнев.
- Солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? – спрашивает Брежнев вечером.
- Пошел ты на ***, я уже на западе!

На приеме у королевы советский посол хотел проявить галантность и поцеловать королеве руку.
- У меня экзема! – отдернула руку королева.
- Ничего, ваше величество, у Брежнева геморрой.

На заседании ЦК Брежнев вытащил бумажку и сказал:
- Я хочу сделать заявление!
Все внимательно уставились на бумажку.
- Товарищи, я хочу поднять вопрос о старческом склерозе. Дело зашло слишком далеко. Вчера, на похоронах товарища Косыгина… – отрывается от бумажки, – что-то я его здесь не вижу… Так вот, когда заиграла музыка, один я догадался пригласить даму на танец.

Л.И. Брежнев на том свете пересчитывает свои звезды героя и ворчит:
- А посмертно-то не дали!..

За что Брежневу присвоили звание Маршала Советского Союза?
- За взятие Кремля.

В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.
- Позовите Леню, – просит женский голос.
- А кто это говорит?
- Его школьная подруга.
- Б… ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то не ходил!

Брежнев прибыл на избирательный участок голосовать.
Иностранные корреспонденты уже ждали его с готовыми вопросами, на которые у Брежнева уже были готовые ответы. Первым вопросом был «Можете ли вы ответить на вопросы?» Но корреспондент задал сразу второй вопрос:
«Как вы себя чувствуете, господин Брежнев?» Заглянув в бумажку, тот ответил:
«Могу».

Леонид Ильич, здравствуйте!
- Кто это?
- Это я, Рокфеллер.
- Кто-кто?
- Рокфеллер!
- А, не узнал! Богатым будешь!

Как звали одноглазого русского полководца, который разбил Наполеона? – спросил Брежнев у Косыгина.
- Кутузов.
- А английского одноглазого адмирала?
- Нельсон.
- А как зовут этого одноглазого еврея?
- Даян.
- А почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами?
(Анекдот довольно древний. Маршал А.А. Гречко был Министром обороны в 1967-76 гг.)

Леониду Ильичу звонок в дверь. Он подходит, вынимает бумажку и читает: «Кто там?» Никто не ответил. То же самое повторилось еще несколько раз: звонок, «кто там», нет ответа.
На следующий день пришел Брежнев в Политбюро и спрашивает: «Кто ко мне вчера приходил?»
Косыгин с неохотой признается.
- Так что ж ты молчал-то?
- Бумажку забыл!

PS Также опубликовано в ЖЖ

Не будет в Москве шотландских перцев!

Из Лондона пишут

(Министр иностранных дел Соединенного Королевства Дэвид Милибэнд)

Великий наследственный троцкист вчера, 04 сентября, запретил шотландским перцам (Scottish pipers), т.е. волынщикам, участвовать в международном фестивале военных оркестров “Кремлевская зоря”, который должен пройти в Москве 11 – 14 сентября. Об этом сокрушается влиятельная лондонская газета, знаменитая своим боргесом на шпонах.

Как и положено троцкисту во многих поколениях, Милибенд обосновал свое высокоумное решение как “протест против продолжающегося российского военного присутствия в Грузии”

Такой вот “умненький мальчик из хорошей еврейской семьи” (Religion: Jewish)

Предлагаю некое действие.

Кто хочет, может позвонить в офис Милибэнда и высказать, что он об нем думает. Телефон в Лондоне: (0191) 456 8910

Можно и цидулу ему накатать: milibandd@parliament.uk

Либо просто явиться к нему или открыточку послать:

Ede House
143 Westoe Road
South Shields
NE33 3PD

PS Также опубликовано в ЖЖ

Бойся Рамсфелда, басни вещающего

 

Не только Mr.Parker, он же Идiотъ, способен писать книжки. И американские младшие редакторы тоже чего-то могут. Правда, без креативу, но зато очень гладко все излагают и даже иногда преобъемно.

Некий младший редактор The Washington Post, Бобом Вудвортом (Bob Woodward) прозываемый, тут книженку нашкрябал. Оругал ее так: «The War Within: A Secret White House History, 2006-2008″ («Война изнутри: Секретная история Белого дома, 2006-2008″). Содержит аж 487 страниц текста и основана на более, чем 150 беседах. Ну, сама книженка ожидается в понедельник, а уважаемая The Washington Post ее как бы анонсирует и рекламирует.

И вот там, в анонсе, я вычитал, что Конди Райс якобы сказала аффтору сего увесистого тома, что бывший министр обороны Дональд Рамсфелд водил за нос бедного и несчастного Юру Юрьевича Кустарникова (George W. Bush). Хитрый и коварный Дональд, который Рамсфелд, рассказывал доверчивому дяде Юре сказки и побасенки (a fable, a story), а добрый и простодушный дядя Юра коварному типу гражданской наружности по фамилии Рамсфилд верил. И эта безудержная детская вера Юрия Юрьевича была реальной проблемой.

Короче. Хотят все провалы на Рамсфелда спихнуть и, может быть, подвести под суд. Такие пирожки…

А Буш? – спросите вы. Буш тут вообще никаким боком. Он только бумажки подмахивал, да печати на них шлепал.

PS Также размещено в ЖЖ

Вмененный налог для жриц любви…

Из Германии пишут

(Фото REUTERS)

Городские власти немецкого 80-тысячного Марбурга намерены ввести новый налог на  проституток. Он будет исчисляться исходя из размера помещения, в котором они оказывают услуги клиентам,  сообщает Reuters.

 
Согласно расчетам, новый налог должен приносить городу ежегодно  90 тыс. евро.
 
“Проститутки будут платить налоги за реально оказываемые  ими услуги, а не за такие развлечения как, например,  танцы на столе. Мы решили установить размер налога в  зависимости от размера их рабочих помещений – 2,5  евро в сутки за 10 кв. метров”, – заявил во вторник пресс-секретарь городской  администрации Райнер Кизльбах (Reiner Kieselbach).
 
Проституция является легальной на большей  части территории ФРГ, и занятые в ней должны  платить как подоходный налог, так и налог на  добавленную стоимость. Власти Марбурга решили последовать примеру Берлина и Кельна, где  налог на помещения уже введен.

 

PS. Также опубликовано в моем ЖЖ

Живопись Петера Николая Арбо

Петер Николай Арбо / Peter Nicolai Arbo (1831 – 1892)

Норвежский исторический живописец

Автопортрет 1874 год

Дикая охота Одина 1872

Валькирия 1865

Валькирия 1869

Гизур и гунны

Святой Олаф в битве при Стиклестаде

Смерть Хервора

Ингеборга

Спор богов

Ночь

Заря

Сверрир

PS. Также опубликовано в моем ЖЖ

Владельцам дизелей на заметку

Водительское

Есть у меня мафынка, ничего так себе мафынка. Chrysler 300C прозывается, вернее, Chrysler 300C 3.0 V6 CRD.

Выглядит примерно так:

Да практически так. Даже цвет совпадает. Не машина – танк!

Вот ее краткие характеристики:

Движок: дизель 3 литра (2987 см. куб.), 218 лошадей, 5–тиступенчатый автомат, задний привод, жрет где-то литров 12 в городе. В Германии на автобане 9–10 литров на сотку. До ста разоняется за 8 секунд. Турбина. Задний привод.

Брал я ее новой в финском автокескусе с возвратом финских налогов и растаможкой в России. То на то поучилось примерно процентов на 5 % дороже. Проблема в том, что в Россию дизеля возят редко. В основном обычные инжекторные. А я хотел дизель по причине, что мне машина нужна для межгорода, причем не столько по России, сколько ездить на дачу в Финляндию, а также мотаться из Питера в Европу. По делам мне нужно возить довольно объемные образцы продукции, посему транспортировка их на самолете задача уже нетривиальная, а их трасферт из аэропорта до места назначения вообще превращается в космос.

А тут машина вместительная, скоростная (230 км/ч спокойно держит на автобане, только чуть качаться начинает), маложрущая и еще и представительная (кстати, у меня такая же решетка радиатора под Бентли, это прямо на заводе делают, никакого тюнинга).

Это я не хвастаюсь это приступ к некоему моему опыту как приобретения дизельной машины, так и ее эксплуатации.

Главное, что следует знать, Chrysler 300C – машина, хоть и американская, но основные ее продажи – Европа. Она создавалась, когда Deimler и Chrysler были одним концерном, как некий дешевый вариант “Мерседеса”.

Однако, все, что я здесь напишу, может быть с успехом применено и к другим машинам, а не только к Chrysler 300C.

I. Chrysler 300C в варианте с дизельным движком в Россию не поставляется. Причина – плохое качество российского дизтоплива.

II. В Россию не поставляется и самый ходовой вариант Chrysler 300C – 300C Touring

Причина – плохое качество российских дорог. В европах Chrysler 300C Touring используется в основном мелкими бизнесменами: владельцы небольших гостиниц, кафе, дизайнеры интерьеров и т.п. Машина и представительская, и влезть туда может, хрен знает сколько.

2. Тем не менее, при ввозе машины в РФ гарантия на машину сохранется, поскольку Россия принадлежит к ЕВРОПЕЙСКОМУ МАРКЕТИНГОВОМУ РЕГИОНУ.

Одно “но”. Вы лишаетесь гарантии на тот узел, агрегат, или комплекс узлов, из-за которых ваш вариант машины не поставляется в Россию.

Т.е. для дизельного варианта Chrysler 300C гарантия не распостраняется на двигатель и топливную систему, а для Chrysler 300C Touring – на подвеску и сопряженные с нею узлы.

Кстати. Японцы, поставляя официально в Россию дизельные машины, не предоставляют гарантию либо на двигатель, либо на топливную аппаратуру, либо на все вместе.

Хитрости.

1. До первого ТО я гонял машину в Финляндии. Потом попросил оформить бумаги на получение налогов. Так вот, проконсультировался с тамошним мастером ТО, между прочим эмигрантом из Питера. И он дал весьма дельный совет.

Он посоветовал при заправке, перед самым заливом дизтоплива заливать в топливный бак моторное масло для двухтактных двигателей из расчета 0,5–1 % объемной доли масла от объемной доли заливаемого дизтоплива. Т.е. на 10 литров дизтоплива следует перед заправкой залить 50–100 мл. моторного масла для двухтактных двигателей.

Я лично так и делаю. Покупаю сразу палету литровых банок Castrol для мотоциклов (120 руб за банку). Хватает на 9–10 месяцев.

Двигатель работает тише и чище. Тяга возрастает. Топливная система тип-топ.

NB! Заливать слеует перед заправкой, чтоб все перемешалось.

2. Начиная с середины октября всегда лью перед заправкой размораживатель. Это делаю до декабря. На зимнем дизельном топливе вы в апреле поедете, а вот заведетесь ли в ноябре, если ночью ударит морозец градусов в 5–6 еще вопрос.

Разумеется, заправляю всегда только полный бак. Т.е., как только к 10 литрам приблизилось, еду на заправку.

Бадяжат соляру почти все. Вернее, так: периодически на всех заправках Питера бывает соляра не очень хорошего качества.

Фик-фоки Neste о “финском” бензине и солярке вызывают удивление. Берут то они его в Киришах. Чтож потом в Финляндию везут, а потом взад?

Посему понемногу добавляю при заправке повышатель цетанового числа. И обязательно масло.

3. Сколько бы ни проработал на холостых оборотах диздвигатель, все равно он не прогреет салон, поскольку температура воспламенения соляры ниже, чем у бензина.. Посему, после того, как заведу машину, немного (минуты три-четыре) гоняю двигатель на нейтралке на 2000–2200 об/мин. Чуть поддм газу, отпущу, поддам-отпущу.

4. Не стоит ставить т.н. “турботаймеры”. Это такие штуки, которые еще две-три минуты держат двигатель включенным на холостых оборотах после того, как вы покинули салон машины и поставили машину на сигнализацию, а потом выключают двигатель. Смысл правильный. Недопустить образование маслянного и иного конденсата на лопатках вентилятора турбины, что со временем может привести к его разбалансировке и выходу турбины из строя. Но могут быть проблемы.

Во-первых, будут неизбежные проблемы с КАСКО. Ведь, чтоб эта байда работала, внутри машины должно разместить дополнительный ключ сигнализации. Фактически машина запирается сама только после остановки двигателя, но ключ то все равно внутри машины. Угонщику только нужно его найти, что довольно просто, если знать, куда обычно их прячут установщики этих таймеров.. Это неизбежно снижает неугоняемость машины, что может вылиться в отказ страховать машину. Во-вторых, хрен его знает, на какого установщика вы нарветесь. Я не про угон. Он просто все может сделать не качественно, и машина будет выключать двигатель через пень колоду. Один раз выключит, другой – нет.

Лучше планировать поездку так, чтобы была возможность постоять минуту другую с включенным на холостых оборотах движком, а потом выключить его. В конце концов, два три раза в неделю можно и забыть про это. Конструкторы и больший запас прочности заложили. Просто не нужно забывать про необходимость холостой работы и не превращать “вылет из салона” в систему.

PS. Также опубликовано в моем ЖЖ.

Спорт и диспепсия

(Станислав Садальский, 07 августа 2008 г., фото HAUPTPOSTAMT)

Великий Стас Садальский - ЖЖ пользователь stanis_sadal, сокрушается, что понос мешает нашим ребятам нормально готовиться к матчу с коммандой Уэльса. Заслуженный артист РСФСР пишет в своем ЖЖ: “Футболисты периодически выбегают из Vater-Klozetov, и спешным шагом направляются к аптекам.”

PS. Также опубликовано в моем ЖЖ

Сбор сведений с помощью ЖЖ

Новости сбора информации

 

Капиталист-идеалист и по совместительству диадох, выдающийся деятель отечественного авиабизнеса Александр Евгеньевич Лебедев решил вспомнить молодые годы службы в 1–ом Главном Управлении КГБ и приступил к сбору информации. Информацию собирает интересную. Информацию собирает “о том, что происходило и происходит в AiRUnion”. Желающие благоволят обращаться сюда: http://alex-lebedev.livejournal.com/136954.html Информацию можно предоставлять и анонимно.

О вознаграждении за предоставленную информацию Александр Евгеньевич умалчивает…

PS. Также опубликовано в моем ЖЖ

 

И зачем его понесло в Тбилиси?

Выдающийся политик В. Милов сокрушается по поводу блиц-визитов Чейни: “…зачем его понесло в Тбилиси и Киев? Чего дома не сидится? Осталось до заслуженного отдыха всего ничего.”

Я уж было обрадовался, что человек о здоровье будущего пенсионера печется, даже заподозрил Владимира Станиславовича в наличии неких проявлений сочувствия к почтенному политическому мастодонту. Ан нет! Выдающийся политик призывает американский политический класс совершить некий акт насилия над республиканским старцем: “Держали бы они его на привязи.”

Выдающийся политик В.С. Милов еще бы напомнил, что у Чейни дочь – лесбиянка, и что он как-то подстрелил из дробовика дружка…

Бессердечные люди эти выдающиеся политики!

Также опубликовано в hauptpostamt.livejournal.com