
Проезжает Горбачев мимо винного магазина, видит огромную очередь. Останавливается, заходит в магазин, спрашивает:
- А что, коммунисты среди вас есть?
- Есть.
- Гнать надо!
- Так ведь сахара нет, Михаил Сергеевич!
- Что такое пик плюрализма?
- Это когда мнение президента СССР абсолютно не совпадает с мнением генерального секретаря ЦК КПСС.
- Зачем Раиса Максимовна везде ездит с Горбачевым?
- Она варит лапшу, а он ее всем развешивает.
Сидит ворона на дубе, в клюве сыр держит. Мимо лиса пробегает, остановилась, думает, как бы сыр выманить.
- Ворона, спой что-нибудь.
- Мм.
- Ворона, а Горбачев-то опять за границу уехал.
- Мм.
- Так без Раисы Максимовны!
- Как?!
Сыр выпал, с ним была плутовка такова!
Заходит Горбачев в баню. Все дружно начинают коситься на дверь и загораживаться шайками.
- Да вы что, мужики?
- А вы разве без Раисы Максимовны?
- Какая разница между коммунистом и антикоммунистом?
- Коммунист – это человек прочитавший работы Маркса и Ленина. А антикоммунист – это тот, кто их понял.
Как выйти из партии? Нужно получить рекомендации двух беспартийных.
Горбачев вышел на балкон покурить. Из комнаты доносится голос Раисы Максимовны:
- Миша, ты опять куришь в трусах?
- Да, но откуда ты знаешь?
- Да только что «Би-Би-Си» передала!
Приехал Горбачев на завод. Смотрит – рабочие с пустыми тачками носятся туда-сюда.
- В чем дело? – спрашивает он у директора завода. – Почему они с пустыми тачками бегают?
- Так вы же, Михаил Сергеевич, ускорение объявили, загружаться уже не успеваем.
Приезжает Горбачев в Ставропольский край на родину. Мужики-крестьяне пригласили его выпить. После буйной гулянки просыпается он, глядит в зеркало и не видит пятна на голове.
- Мужики, что же мы вчера пили?
- Как что, сначала спирт, а потом, как спирт кончился, пятновыводитель.
Запрещение русских пословиц после назначения Горбачева: «бог шельму метит» и «горбатого могила исправит».
(Говорят, что такой запрет действительно существовал в периодической печати)
Во время визита Горбачева с супругой в Америку Буш показывает Раисе Максимовне роскошный автомобиль и просит принять этот подарок, чисто символически. Она отказывается.
- Ну тогда купите, – предлагает Буш, – всего за один доллар.
- У меня есть только пять одной купюрой.
- Да, а у меня сдачи нет.
- А вы мне на сдачу еще четыре машины дайте.
Приходит как-то Горбачев в свой кабинет, а за столом Иван Сусанин.
- О! – удивился Горбачев. – А что же вы без предупреждения? Я бы всех членов Политбюро собрал.
- Вот-вот, собери. Как соберетесь, так и пойдем.
Перестройка. Обед в штаб-квартире НАТО. За столом главы государств и наш Горбачев. Разливают коньяк – всем, кроме Горбачева. Тот в недоумении, почему?
- Вам с 14 часов.
Вашингтон. Белый Дом. Обед в честь Горбачева. Раисе Максимовне понравилась ложка и она локтем толкает мужа:
- Миша, хочу ложку.
- Рая, ты чего: люди же вокруг…
- Я же сказала – хочу ложку.
- Ну ладно, – Горбачев поворачивается к Шеварднадзе и шепчет, – Будь другом, приватизируй ложку.
Тот делает грустные глаза и говорит:
- Не могу. Уже приватизировал…
Тогда Михаил Сергеевич встает и объявляет:
- Дамы и господа, сейчас я вам покажу фокус. Смотрите, я беру эту ложку и опускаю к себе в нагрудный карман, а Эдуард Амросиевич достает ее из своего ботинка.
(На Украине этот анекдот переделали на свой лад. В нем фигурируют Ющенко, Тимошенко и Янукович. Вместо «приватизировать» употребляется «стибрить», а дело происходит на обеде у английской королевы)
Во времена Горбачева наша страна находилась на краю пропасти. С тех пор мы шагнули далеко вперед!

Также опубликовано в ЖЖ